那天，在“围城故事”看了小鱼关于离婚经历的帖子，我就很想把自己的经历也写出来。有些事，说出来，也许会好受些。今天是我登记结婚18年的纪念日，前天晚上，我们因为一些误会发生了争吵，提到了离婚，昨天，我给他的邮箱寄去了一封邮件。但他说公司的电脑中了一种病毒打开很慢，所以他没有回复我。早上我问他看了没有，他说看了一些，我说等他的回复，他带着哭声说“你不要逼得我太急”。下面便是我寄给他的邮件，以后，我会把我的经历再慢慢告诉大家。（在围城故事我是新人，但在社区里，我却是一个“老人”了）

　　老公：

　　我发现我们真的没有办法能通过语言去沟通的，我还是通过文字的形式吧。希望你这一回，能非常认真非常真诚的回复我。

　　不愿离婚是你说的，昨晚说离婚，也是你提出来的。其实无论是什么样的结局，我都有心理准备。一年时间了，什么样的心理都承受过了，最坏的结局也早就预见过了。一年的时间，不算太长，但也不算太短。什么人经历一年的煎熬，再火热的心也都会冷去，继而死去的。

　　其实我昨天确实是累了，也因为我们这一年时间里我们已经没有什么沟通了，所以，我已不想说什么。没有了沟通，这责任我有，你也要负很大责任。是啊，过去我们无话不说，我们甚至可以在餐桌上吃饭吃一两个小时，就是因为期间有说有笑，说一些八卦趣闻，甚至骂骂娘发发牢骚。我可以问你工作上的许多事情，你也很乐意把一切告诉我，不管是什么样的事情。去年开始，开始的时候，我常常问你工作上的一切事情，你除了长叹一声，再加上烦这个字之外，你已不愿意对我说什么。你不说，我就不再追问，既然你不说，也没有心思听，那我也就不说，所以我学会了把话闷在心里，不管是开心的还是苦恼的。其实我的工作真的很烦很累，有时候也很受委屈（还时不时受你的冷嘲热讽，因为你认为，我的算什么工作，值得付出这么多精力），我甚至因为受委屈在办公室里流过眼泪哭过鼻子，办公室的同事都知道，唯独你不知道。我已经不会倾诉了，什么事都让它烂死于心好了。

　　我说这些，不是为了表示自己有多可怜。我只是为了说明我为什么有很多话我已经不像过去那样喜欢把它说出来了。我从来不觉得我是一个可怜的人，我自尊自重自爱。那天在医院里，姓罗的护士长说，一个精心打扮过的女人去见一个精神处于最差状态的女人，是不是有些洋洋自得。我觉得真的很可笑，她想看到我是如何被击垮，可惜她错了，我告诉她说，就算我在最伤心最难过的时候，我也不会让自己蓬头垢面的让人去同情去可怜，想看到我的笑话她做梦。这是我的性格决定的，也是生活教会我的。

　　其实我真的很想能剖开心很真诚地沟通沟通，但我发现真的很难很难。这种艰难，原因在于我，更大的原因在于你。还记得去年的那些短信吗？如果你忘了，我的手机里一直保留着。我把自己心里想的，把一切心里话对你说，我想寻找回我们已经失落了的温馨与和谐。但你，有没有正面跟我沟通过？你除了历数我的那些所谓过错和强调你的工作忙工作的成绩外，你对我说过什么？你强调你都是因为工作才与姓罗的联系的，要你与某些人一世绝缘是犯了错误的。你怕跟她断绝关系会犯错误，却从不会从我的角度为我着想半点。你根本不愿意跟我坦诚相待，你说你会忠于你的承诺的，我问你的承诺是什么，你又说我是上纲上线。我是真的不知道你的承诺是什么，是谈恋爱时的吗？那时候的，相信你早就忘得精光了；是现在的吗？你现在对我有过什么承诺？你说时间会证明一切，结果时间证明了什么？证明了你跟她一直保持着联系（一直到今年五月份哪！如果不是六月份发生了这个事情，你们还会一直这样维持下去，你们不敢用手机，就改用固定电话），一直在互相关心着对方的生活，还保持着一种暧昧的互相牵挂的关系。我很明确地说过，不要跟我说是朋友关系，我不允许你们是朋友，因为你们超越了朋友的界限，做了朋友不应该做的事。为什么你总是不把我放在眼里？你不愿伤害她，却老是在伤害我？

　　不要太低估婚外情婚外性对婚姻的杀伤力，也不要太高估我的心理承受极限。是的，你看到的，是一只满身是刺的刺猬。但我除了把自己武装成一头刺猬，我又能怎么样？我只是在保护我自己，我不能再让自己受太多的伤害，而且，我很明白地对姓罗的说，我要把整件事扒光了让她看清楚，什么相爱什么相约，全是那么可笑，我给她看了你发在论坛上的与网友的聊天纪录，我要让她明白，她只不过是一只鸡，在一个已婚男人眼里，她只是一只只配“花几百大洋就能放一炮”的鸡，让她明白自己的身份，她想玩就要让她付出代价，她让我痛苦，我要百倍还给她。她在短信里敢对我警告说“等着瞧”，要把一切“都讨回来”，我就要让她知道什么叫讨回来，现在是我讨回一切的时候了！我对姓罗的说，最好求上帝保佑我能与老公和好，否则一切后果难以预料，我会让她身败名裂永远抬不起头，现在，相信她在每天都在求上帝保佑，“希望你们好你们幸福”。（她才是可怜人吧？可怜之人必有可恨之处。）你肯定会认为我太过份，如果你站在我的立场，你就不会觉得我过份。(你仅仅是因为疑心我跟谁有什么暧昧关系，就闹了几次，就扬言要拿刀去捅了谁。）以德报怨？那只是神话，如果以德报怨真的能解决一切的话，相信你们在去年我干涉以后就不会再有瓜葛了。（我跟她有过很坦城的谈话，很平静的谈话，但我发现，一转身，她马上就打电话给你，向你汇报。）

　　她说这件事对她是不公平的。她居然对我说“公平”这个词，真是笑话。在整个事件中，我，是唯一的无辜者，有谁对我说要替我讨回公平了？她的老公在外养女人生私生子，她心里不平衡她要报复她老公，恰好她投了你所好一拍即合，我呢？我做错了什么？我没说要讨公平，她倒想讨公平。她说她是传统的女人，但她又说现在这种事情不是很多很正常吗。传统的女人，会视偷情为很正常的事吗？她在你面前摆出一付温柔贤淑识大体的模样，在我面前，却是一个十足的泼妇十足的不要脸。

　　现实真的是很残酷。我一直坚信，全天下的男人都变了，你依然是正直、谨慎的那一个，不会让我难堪，不会让我受伤。所以我自以为是天底下最幸福的女人，自以为我们的爱情百毒不侵，感天泣地。不知道你是否还记得，在大学里，那天晚上，坐在运动场边，我和你，买了一碗红薯糖，你一口我一口，然后，你笑着对我说，如果哪一天你弃我而去，我会像蛇一样永远缠住你，直到你窒息。你说得有些可怕，但我听了，却甜蜜得一塌糊涂。因为我认定，这个穷小子，是我今生的牵手人。可是晴天劈雳依然，世界上我最爱、最信任的那个人欺骗了我，伤我最深。那一刻、思绪全乱，神智不清。醒来，心里的痛和怨恨让我几度想毁了这个世界，好将所有的痛苦一并埋葬。昨晚我对你说起十年前的事，你用手推开我，很惊慌地说，我老婆来啦老婆来啦你快走，我说我实际上是以一种开玩笑的口吻在警告着你提醒着你，这是一种心理，还有一个想法，我没有说出来，现在可以告诉你。因为我怕把一切都戳得明明白白，会碎了我心中的美梦，因为我愿意相信你不会背叛我你真的只是喝醉了。而你却认为我是城府很深的女人，把这样的一句话，放在心里十年。

　　人生有多少个十年？我用十年的时间，去维持着心中的一个梦，你却只有一句话：城府很深。如果我是城府很深的女人，去年发生短信事件的那个晚上，我根本就不会让你知道我已明白了一切然后想办法把你们捉奸在床，彻底把你们毁掉。我正是因为没办法有城府，才会控制不住自己。如果不是现在发生了这件事，我真的很愿意相信，你就是我最爱最爱的男人，我也是你心中唯一的女人，哪怕平时有些什么矛盾有什么传闻，我都告诉自己，你不是那样的男人。但现实真的很残酷。

　　你说你时时处在一种恐惧中，生怕什么时候我突然又要审问你什么。是我让你恐惧吗？不是，是你自己。因为你根本没有办法做到对我坦诚相待，所以你处在一种恐惧中。你为什么怕我去你办公室？如果不是心里有鬼，你会怕吗？你越是怕，我越是怀疑，我越是怀疑，你就越怕，就是陷入这样的一种怪圈中。我几次去你办公室，你表现不是反常而是失态。上次我开车送衣服去给儿子，然后把车开回给你，因为快六点了，我想等你一起走，可你呢，拿了钥匙，说你要开会，让我先走。天在下着雨哪，你让我冒雨走回去？我说我去你办公室坐坐等你一会吧，你却怎样？宁愿不开会了，也要马上走了，因为你不可能让我在你的办公室里逗留。坐在车上，窗玻迷蒙一片，我心里很乱一时不记得雨刮怎么开了，问你，你极不耐烦，然后，骂骂咧咧，我扭头看你，你那想杀了我的眼神和仇恨的表情，相信我这一辈子也不会忘记。当时我真想一甩车门冒雨就走，但我强忍着起动了车子。其实我真的是想等你一起走，我没有想过要查你什么。相信经历过那次风波后，很多东西你已经毁掉了，那你还怕什么？我就算上你的电脑，那也只是好奇，我相信任何一个女人，都会有这个好奇，就算看你的相片，那不也是很正常的吗？难道你外出活动拍的相片，都是不能给我看的吗？你写的文章不能让我看吗？或是你有什么重大机密不能让我知道？我很久以前就说过让我看看OA是怎样的，你一直不让我看。我是你老婆，希望能够与你共度一生的女人，你怎么把我看成一个敌人一个处处要提防着的人？

　　我可以对天起誓，在去年的短信事件发生之前，我从来没有翻过你的手机看你的短信看你的通话纪录，虽然知道你的QQ但我从来没有骚扰过你，看你在网上论坛发的帖子我从来只是看从来不会对你怎样。我为什么会变成这个样子？真心是要用真心去换的。

　　你希望我信任你，但你的行动和表现告诉我，你不可信。你希望我与你坦诚相待，你却对我处处设防。去年我们吵过闹过之后，生活慢慢的恢复正常，看起来正常的生活。我其实心里很希望你能像过去一样待我，我在短信里也对你说希望能恢复过去的生活，但你有意的在远离我，我的电脑你不会再碰，直到现在，一次也没有，我在玩游戏，你也不会再来跟我抢，周末你也不会再等着我一起出门去到处乱窜，偶尔有时出门我说拿相机去拍些相片吧，但每次去都是带去又带回，没有派得上一点用场。你除了仍然陪我逛街陪我买衣服，在所有的方面，你都有意的回避着我。我的电话，常常是话没有讲完你就挂断了，我的短信，你往往不理睬。我不是一个笨女人，你的疏离我能感知得真真切切。当我感觉到你在有意疏远我回避我的时候，我还能跟你亲密无间心无芥蒂吗？我们还能像过去那样耍无赖像过去那样挠脚心在床上滚作一团吗？你自己都无法做到，你回顾一下这一年来吧，你有吗？你有放开你的那些牵挂真真正正的跟我很亲密地相处吗？因为你在心中已设了一道防线了，除了床上做爱满足生理的需要外，你不会再靠近我半步。

　　你说我在网上追踪你的行踪。追踪你的行踪，我不是今天才会这样做。我追踪你的行踪，不是为了抓你的什么把柄，而是因为你是我的老公，我喜欢看看你写的东西，尽管有时候我并不是都十分认真地看。过去，你写球评，当着我的面写，一边写还一边议论，然后发到论坛去，然后可以当着我的面回帖跟帖，但现在，不知道从什么时候起，特别是去年的事情发生以后，你连写球评都不会给我看。所以我只能在网上找。我首先声明，我不是本着要捉你什么痛脚才去找，仅仅是因为你是我老公。你也知道我会到你所在的论坛去看。只是没想到你玩得太过火太投入，完全忘记了有我的存在，而把你与姓罗的偷情的事拿到网上炫耀。我看到，完全是无意，当初不知道的时候，我还把它们当纯粹的文学作品看待，就如《一晃十年》一样（《一晃十年》，我还把它收藏在我的网页里，但现在，我删掉了），所以我看到了那个时候你的回帖“是一个女护士长”“前面进去鸟~~~~没进后面”也没有其他的什么想法，只是心里说在胡闹些什么呢。但知道事情以后，我就明白，你所写的，完全是事实而非杜撰。所以你害怕了，你把它们删掉，一个论坛一个论坛去删，删不了的，就求斑竹帮你删。那个时候，在我们多次发生严重的冲突之后，你才觉得害怕，你才想到我会看到你的帖子。其实你正常写的球评也好，其他的文学作品也好，就算我看了，偶尔会跟在后面胡闹，那又有什么呢？那也不是什么隐私见不得人的吧，但你为什么都要有意躲着我呢？是我在拉远我们之间的距离，还是你在拉远我们之间的距离？个人空间是应该有的，但任何事情都有意地躲着，那就不是正常的了。

　　对今年的情人节、生日，甚至明天的结婚纪念日（去年没有发生这件事前，有一次在车上，你突然提起纪念日，你说应该好好纪念一回了），我早没有期待了，或许以后的，也不会再有期待了。昨晚我做了一个梦，梦到去年生日你买给我的那只钻戒，镶的钻石不知道什么时候掉了，我在地上反反复复地找啊找啊，可怎么也找不回来。早上起来，我赶紧看那钻石还在不在。不知道这个梦，预示着什么。对于情人节，我更没有任何的期待。我觉得去年胡闹要你送玫瑰真是一件荒唐事。那玫瑰早就凋谢了，但我心里一直留存着美好的记忆，我把那玫瑰花拍了相片作为纪念，还写了一篇关于这件事的文章。我就是这么傻，傻到我自己都觉得自己很可笑，所以今年情人节那天，我在美容院做美容，我本来不抱任何希望会收到你的祝福的，还是收到了你的一条只有几个字的例行公事般的祝福短信，说“隆重祝贺情人节快乐”，我感到很意外。美容的小姑娘笑说你们真浪漫，我只是苦笑。没有了期待，所以不会再有失望，如果能收到祝福收到问候，就当是一个意外的惊喜了。

　　女人的直觉是很准的。当直觉告诉我你有异心的时候，往往就已经成为了事实的。

　　上次跟你谈过之后，我真的很努力让自己不去想那些事情，很小心地不再去触碰那些事情。偶尔还会想起，但我都努力地压抑着自己不去想。昨晚你问我是不是有什么话想问，我觉得奇怪，所以我有一个不好的想法，是不是姓罗的又找你又跟你说什么了。而这些事情，只要一触碰到，就不可避免地会让我无法控制自己的情绪。我说过我从此以后不再去想这事情了，但这次，是你把它触碰起的。你对我的要求也太高，希望我说不想就能不想，希望我一转身就能忘了一切天天笑逐颜开，你太高估了我的修复能力。我说过我需要时间，这段时间内情绪肯定会有反复，肯定会有情绪很低落的时候，就如你说的一声不哼让人心生恐惧。任何一个伤口的愈合，都需要时间的，何况是这么深的一个伤口。如果你连这点耐性都没有，就让一切都死去吧。

　　你说我们不可能恢复到从前的样子了。这是意料中的事情，破镜重圆都会留下裂痕，何况是人心。什么时候会恢复往日的温馨与和谐，这一切，只有交给时间去努力了。留下阴影，这也是必然的事情，什么时候能消除阴影，这也只能交由时间和你的努力了。你问问姓罗的护士长，她的现任老公和前任老公都出轨，问问她，有没有留下阴影，问问她，修复伤口是不是需要时间，是不是一转身就能把一切事情都忘得精光。如果不是这样，她直到现在，又何苦“心里不平衡”，想从你身上了解是不是男人都是一个德行，想着以一种报复的形式来求得心理的平衡。（不过你放心，我不会这样去报复你，我觉得那是非常卑劣下作的勾当，虽然我气愤的时候冒过这样的念头。我不是姓罗的，你可以一千次一万次地怀疑我，我仍然告诉你，我不是她。）你连一点时间一点耐性都不给我，就想淡化了一切，这根本就是不可能做到的事情。当然你可以，伤的不是你，轻描淡写几句话，谁都可以说得出来，何况你还可以把它当成一件值得炫耀的事情，作为你骄傲的谈资。

　　其实你也一样的，依你的性格，就算你再结婚，讨了一个结过一次婚的女人，或是像杨那样的女人，你也会想她们当初跟她们的老公或是情人在床上是怎么样的，那，也会成为你的一个心结。当然，你也可以说，你讨一个二十岁的女人，那很好，你可以过十多年风光的日子，但，十多年后，不知道你会不会成为第二个叶**老公那样的男人。当然，你也许可能会比现在过得更好，过得更风光。一切都是未知数吧，人生真的很难预测。就算是一场赌博吧，赌赢了，便是你的幸运，赌输了，你就打碎牙齿和血吞吧。也或许你可能会遇到更爱你的女人，我也有可能遇到好好珍惜我的男人，谁知道呢，谁能设计未来呢。

　　你说我可以以一种开玩笑的形式向你提出问题。我现在就在后悔这个事情。如果当初你跟万**玩暧昧的时候，我不是以开玩笑的形式提醒你，而是让你明白那是很严重的事情，也许会给你一个永远的警戒。你心存了侥幸，以为一切又可以像跟万的事情一样一笑而过，你才会现在玩得这么不顾一切这么无视我的存在。

　　什么样的结局我都有心理准备了，所以，你想怎么做，都行。如果你对我已确实没有了感情的，就不要勉强维持，如果有，如果你还愿意共度后半生，那你需要给我时间给我一些修复的耐性，我还需要你一个你能够忠守的承诺，需要你对我坦诚以待而不是处处设防。没有了感情而勉强维持的婚姻，没有了信任生活在欺骗中的婚姻，一点意思都没有，根本就没有了生命力。当年你与万**一起去南宁前，就提前了好些日子告诉我说李*也想去，让我有心理准备，结果去的时候却换成了万；陪姓罗的去兴州的时候，就提前整个星期告诉我说朱同学叫你去打猎，花这么多心思去想一个理由骗老婆去陪别的女人，你不觉得累我都觉得累。现在的信任危机是怎么产生的，我想，你需要好好检讨一下自己。

　　如果你想离婚，你拟好离婚协议书，晚上拿回来，我会签字，明天就可以去办理。尽管你上次说了三点，但真正办手续的时候，还是需要协议书的。明天就是登记结婚整整十八周年的纪念日，什么时候开始就什么时候让它结束，或许这也算是某一种完满吧。

　　离了婚后我们还会成为朋友吗？不会。会不会成为敌人，那不知道。让上帝决定一切吧。不过以后我会学会保护自己的。现实让我学会了很多。其实我早就应该走出童话了，再炽热的感情，最终都会平淡的，再感人的誓言，也是会失色的。我只不过一直在骗自己罢了，现实让我清醒，也未尝不是一件好事。其实你跟姓罗的，就算不被我发现，就算你们一直维持下来，时日一长，你们也会剥掉身上所有的光环也会暴露真面目的，你也会对她厌倦也会另觅新欢的。情人眼里出西施，熟悉的地方没有风景。这个道理，现在，理解透彻了。

　　如果离婚，有几点我还是要说明的：

　　1、我们离婚的原因，如实告诉儿子和家人，因为我们没有离婚的基础，我不想让别人以为是我不要这个家。我不会为你背负骂名。谁的责任，就谁去负。

　　2、虽然我也爱儿子，但离婚后儿子跟你，他这么高大了，相信后娘也不可能欺负得了他；你好好为他尽做父亲的责任吧。我自己一个人生活，一个人生活简单些。

　　3、你说过所有的财产归我，那么，你拿去的那几万块钱，还有你入股的钱，都算是我的财产，你都要留给我；还有，家里的那块地，既然是属于我们的，那么，你也要写明，归我。我并不是一个贪财的女人，但我要生活，你做了错事，你就付出一些代价吧。

　　4、这里的房子和车子，我会卖掉。我不会再在这里住，过去的生活痕迹，能消除的，我要尽量消除。

　　我就是这么俗的女人了，现实让我走出了童话，变成了一个很现实的女人。我很痛惜我居然耗费了近二十年的光阴和我所有的感情在一段没有终老的婚姻上。不过我也要感谢你，毕竟我们有过很快乐很开心的日子，有过互相牵挂的幸福，尽管那个时候，我们的物质生活并不富裕。如果地位的提高和物质水平的提高意味着背叛的话，我宁愿回到过去清贫的日子。如果是只能共患难不能同享受的婚姻，我也不留恋。

　　我话就说这么多了，有些话不好听，但既然是我的真实想法，我没有必要隐瞒你，到了这一步，再隐瞒没有什么意义了的。我不是声讨你，声讨你还有什么意义呢？我等你的回复，不管是什么样的回复。

　　（再补充几句吧：大凡一个女人对你倾诉她婚姻的不幸的时候，如果你不是想从她身上得到些什么，你不要相信。回头想想吧，当年姓万的是这样，现在姓罗的也是这样。这都是老桥段了，无非就是为了博得你的所谓同情。如果将来再娶，请你一定要善待你的女人，不要再做伤害她的事，否则就不要和她结合。）

　　妻

　　2007年7月11日